ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ УТКА ОТ ТЕЩИ???
-УТКА ОБГАДИТ ВЕСЬ ДВОР,
А ТЕЩА ВСЮ ЖИЗНЬ

Судья спрашивает истца: Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?
Истец: Да, правда.
Судья: Ну а что вы тогда жалуетесь?

Ещё анекдотов хотите- пишите мне!

Рассказал врач Скорой помощи. Приезжают на вызов, у мужика выпученные глаза, ожог ягодиц и сломанная рука. Дверь в туалет выбита, по всей квартире осколки унитаза и гов...а. Он, оказывается, устроился с сигаретой в туалете, делает дела, а окурок бросил между ног в унитаз. До этого его жена вылила туда остатки ацетона... Унитаз вместе с содержимым разорвало на куски. А он вылетел ракетой в прихожую.

Утро, народ торопится на работу, все опаздывают и тут же бабульки по делам едут. Подходит трамвай одна бабулька начала залезать, но медленно получалось, двое мужчин взяли её под руки и подсадили, а она на весь трамвай говорит: Не успела ногу поднять, как уже засунули. Смех был жуткий.

Забавный случай произошел с одним таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле Да дорогая я ещё здесь останусь, так, что рано не жди. Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой, ну думает: - «мало ли чего забыл там». Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону, говорит в трубку: - Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду. Сколько криков то было...).

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: -
«Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка».
- Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылезает из-под кровати, подходит к спеленатому любовнику, склоняется над ним и говорит: -
«Агу, Васенька, Агу!» Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: -
«Люся, перепеленай Васю - он обосрался!»

Жена с сынишкой на даче и у него случился запор. Посылаю жене SMSку: -
Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: -
Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает -слезть не может. Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: -
«Мурка, слезай, кис-кис...»
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит и не слазит. У хозяина терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - «Ну тогда, бл…ь, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!»

Жара. Лето. От остановки отъезжает автобус и все видят, что за ним бежит мужчина и орет: - «Подождите!» Водитель притормозил, мужчина вбегает в автобус, сильно чихает и неожиданно пукает. Ему становиться неловко и он выпрыгивает из автобуса. Голос из салона: «И для этого мы его ждали???...»