Анекдотики сюда !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Молодая жена говорит мужу: — Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. — Ты говоришь как моя бывшая жена. — Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! — Я не был.

- Подсудимый, что вы сделали с похищенными наркотиками?
- Я бахнулся ими, ваша честь.
- Вы что, бахнулись сразу двенадцатью граммами чистого героина?!
- Нет, конечно. Там ещё осталось. Я спрятал в трубу возле гаража.
- Суд объявляет перерыв до 14:00!
Адвокат:
- Я с вами, ваша честь!

Два юриста в кафе достали бутеры.
- Извините, у нас нельзя есть свою еду. 
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.

Всего за пару секунд Евгению удалось сбросить свои лишние, как ему казалось, сто семьдесят килограмм из окна собственной квартиры.

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.

Представьте ситуацию: вы — специалист по выдаче кредитов, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо, - оборачивается, сзади стоит начальник.
- Ну, я... в хорошем смысле этого слова.

В царской тюрьме Ленин сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила, а из соседа по камере – Надежду Константиновну.